Te quiero, idiota.

Yo solo soy si tú estás conmigo. Y si tú estás conmigo que le den al resto del mundo que yo ya soy feliz.

Hasta el más débil se vuelve fuerte cuando no le queda otra salida.

Desde que te fuiste esto estaba tan oscuro y tan deprimente que tuve que levantarme de la cama, secarme las lágrimas, abrir las ventanas y alumbrarlo todo. Sí, con una sonrisa, ganas de vivir y muchísimas luces de colores. Y sí, sin ti.

 

Y ojalá pudiera vivir siempre anclada en el recuerdo de tu risa.

Cuando las calles se convierten en estelas de recuerdos fugaces que hacen que los ojos se te inunden, cuando no queda en casa ni un rincón, ni un lugar donde poder mirar sin verlo reflejado en él. Cuando el cielo se vuelve gris y el sol no sale ni aunque rezes por un día nuevo. 

Cuando al amor, de tanto hacerlo se le han acabado las noches mágicas y las palabras de amor susurradas en tu oído son recuerdos olvidados en el tiempo roto de una habitación con ventanas que siempre da al mismo cielo gris, a la misma noche sin estrellas, al mismo lugar inhóspito y oscuro que se ha convertido el mundo sin el sonido, sin el simple sonido, de la risa angelical que jurarías que tenía. Porque ya la recuerdas a duras penas, que triste.

Cuando al punto final de los finales ya no le quedan más puntos suspensivos para poder seguir adelante, ahí, en ese momento. En ese precioso instante que puede durar un breve pestañeo, te darás cuenta de que tu vida, aquella vida construida paso a paso, peldaño a peldaño, ha cambiado para siempre. Y que solo te queda acostumbrarte a esos jodidos cambios o vivir refugiada en un pasado que cada día duele un poco más.

  

Más allá de todo...

Es triste eso de querer a alguien mucho más allá de todo y no saber hacerla feliz. Es triste, deprimente e incluso tiene algo de bonito. Es triste que te quiera y tú no puedas más que decirle que no puedes dar más.

Sabía cuanto te quería, amor. Lo tenía tan claro que hasta yo me asustaba de lo que sentía. Te quería, te quiero. He consumido mis horas pensando como darte más de lo que podía darte, hacerte entender que más allá del cielo, de las estrellas, de la luna y de todo, yo te quiero. Hacerte ver que yo te quiero, que te necesito pero que nunca he sabido querer a alguien. Y sigo sin saber. 

A veces necesito que me comprendas, que abras los ojos, que cuando te digo que es mejor para ti, lo entiendas y no me llores. Que te vayas por tu propio bien...y por el mío.

Mil besos. No sé, tal vez diez mil. O veinte mil. No sé, he perdido la cuenta de todos los besos que te he dado, de las veces que me he recorrido tu espalda, rezando por poder hacerte feliz, dejar de enfadarme por todo y disfrutar del mundo a tu lado. No sé, he rezado tanto que las plegarias ya me las sé de memoria. Y me duele tener que decirte que lo he intentado todo, que sigo soñando con despertar a tu lado todos los días de mi vida, pero que ya no aguanto más. Tú me vienes grande o yo te vengo pequeño. Vete tú a saber.

Tiéntame.

Los que más saben de amor suelen ser las personas que más solas están. Y yo hasta lo entiendo. 

El amor puede llegar a ser una trampa o una salvación para tu alma. Yo personalmente pienso que el amor es la más peligrosa de las tentaciones que existen y que la única manera de salvarte es cayendo en ella. Y ya sabes, o te sale bien y vives la mejor experiencia de tu vida o acabas destrozada hasta los cimientos. Eso ya lo eliges tú.

Rota.

 Mira que somos estúpidos. Mira que las cosas son fáciles. Mira que yo sabía que la felicidad y el amor son cosas que llegan cuando menos te lo esperes, cuando te has cansado de equivocarte, de disfrutar de los equivocados, de pasar esa época en la que buscas desesperadamente a ese "amor de toda la vida" para encontrarte con el vacío más absoluto. 

Siempre he sido alguien que se considera lo suficientemente inteligente como para saber que quien te quiere está contigo en las buenas, en las malas y en las peores. Que quien te quiere, te quiere todos los días, todas las horas. Estés como estés. 

Y sin embargo yo, que me consideraba alguien con dos dedos de frente como para hacer frente a cualquiera que se interpusiera en mi camino dispuesto a hacerme daño, no te ví venir. Y así he terminado, hasta el cuello por alguien que después de jurar que todas y cada una de las estrellas serían para mí, decidió abandonarme cuando más confiada y más necesitada estaba. Cuando había puesto las manos en el fuego por lo nuestro y ya había empezado a arder.

¿Cómo he podido acabar así?

 "Mira, ha sido divertido, ¿vale? Lo hemos pasado bien juntos y ha sido una experiencia increíble. Yo...te he querido, ¿vale? Te lo prometo. Pero, no sé, no creo que estemos hechos para estar juntos. No eres lo que quiero para el resto de mi vida. Lo nuestro ya se esta volviendo aburrido y necesito respirar aires nuevos. Entiéndelo y...sé feliz."

Todo cambia y nada permanece.

Querida yo del futuro:

Me parece una soberana estupidez escribirme una carta a mí misma pero escribir me desahoga más que hablar con cualquier persona. 

La verdad es que no sé por donde empezar a contar la mierda de vida que tengo. Quizás debería empezar por el principio, por decir que estoy destrozada.Que me hundo. Me hundo cada día un poco más y no sé que hacer para salir a la superficie de todos mis problemas. Me asfixio. Se ha ido. Joder, que se ha ido de verdad. Ha dicho que no puede más, que esta harto, que necesita ser libre. ¿Cómo qué libre? ¿Es qué acaso conmigo no lo es? Le he intentado convencer de que se quede, de que lo piense mejor. De que le quiero. Le quiero tanto que no puedo imaginarme sin él. Lo necesito. De verdad que lo necesito. Estoy hecha un asco. Llevo casi un mes sin a penas dormir. Como lo mínimo para seguir respirando. No salgo. No sé estar sin él. Todo me viene demasiado grande sin no esta conmigo. Me limito a sobrevivir a base de recuerdos.

¿Qué hago? Estoy cansada de estar así. No puedo estar así más tiempo. le echo tanto de menos... He intentado llamarle pero no me atrevo. Fue él quien me dejó y por lo que se ve no se ha arrepentido. 

Ojalá que las cosas cambien pronto. Necesito recomponerme.

Querida yo del pasado:

No sé porque vuelvo a escribirme a mí misma, pero no sé, supongo que lo necesito. Esta vez escribo al pasado. A esa chica que se hundió cuando se vio sola. Cuando su mundo se fue a la mierda.

Esta vez escribo para dar buenas noticias.

Estaba hundida, destrozada, muerta en vida, hecha una mierda por dentro y por fuera, pero salí. Vaya si salí, aunque todavía no se como lo hice. Me levanté decidida, quemé y rompí lo poco que quedaba de él, me arreglé y salí. Y me dispuse a comerme el mundo. Y me lo comí. Vaya si me lo comí. 

Y aquí estoy. Soy otra. Casi no recuerdo aquella historia. Casi no le recuerdo. A veces tengo que pararme a pensar porque los recuerdos empiezan a borrarse poco a poco. 

Volvió. Volvió al cabo de los meses y aunque ya estaba casi fuera de todo eso, aún sentía por él. Volvió queriendo organizar mi vida, volver a aquella historia, pero fui valiente. Me estaba muriendo por dentro pero le dije que no quería volver a verlo nunca más. Me suplicó, lloró, me pidió perdón infinitas veces pero fui dura. Desapareció y hasta hoy no he vuelto a saber de él.

Las cosas ahora me van genial. Tengo la vida que quiero y la estoy viviendo al máximo.

Todo cambia. Gracias al cielo, todo ha cambia. Incluida yo.